Семья и брак. Спасение души, в семье, во искушениях от ближних. О воспитании истинной любви в браке

Аноним:  Мне сейчас 26 лет. С женой я прожил 6 лет, но разошелся  с ней два года назад, по своей вине.
После развода я думал, что легко и просто найду себе хорошую жену. Но увы, обращая взгляд на прожитые эти два года, вижу, что это оказалось не так уж и просто. Были разные девушки (курил, выпивал, спал с женщиной). И к каждой новой, я относился как к последней. Конечно, и чувства были, и уважение, и понимание, но в итоге, расставались со всеми. И все из-за того, что менялось их мнение, становясь неправильным, неверным. Но я же, при этом, не делал никакие выводы (а ведь должен). Один единственный вывод, который я сделал – это тот, что моя жена, была самая хорошая, и такой больше нет. Так прошло полгода в поисках жены. Потом надоел весь этот блуд, и я бросил все, при помощи Божией.

Затем, полгода читал Священное Писание и ваш сайт, когда его нашел. Это было максимальным временем без видных грехов, и без женщин тоже.

Потом залез на сайт знакомств, и познакомился с девушкой, сначала с одной, потом с другой и т.д.. При встречи с первыми, обходилось внутренней борьбой с мыслями, но потом познакомился с одной, так что не захотел бороться, и отдался мыслям и желанию. И после этого все началось по новой, – она курила, и я закурил, пиво стало для меня нормой, и сигареты тоже. Перестал бороться, читать, слушать ваши проповеди. И так, до сих пор, все и идет, – блудная жизнь, после той девушки, из-за которой я сошел с «рельс». Многие уже были, и к каждой я относился как к последней; но в итоге, – опять расставались.

Благодарю вас, за то, что вы присылали мне ссылки на ваши беседы, которые я иногда прочитывал. В итоге, бросил курить, хотя раньше никак не получалось. Вот что значит смириться, и просить, и ненавидеть грех. Но почему-то раньше тоже просил, но продолжал курить, а теперь вот, Господь помог. И мне хочется поддерживать это состояние, чтобы опять не вернуться к прежним греховным привычкам.

Сегодня ровно три месяца, как я познакомился с девушкой (ей 17 лет). Познакомился случайно. Если честно, то я думал что таких уже нет. Может это из-за того, что она не из богатой семьи, мама за ней постоянно присматривает: она не красится, уши не проколоты, курить пробовала, но сейчас не курит, не выпивает, помогает матери.
Она мало что слышала про Бога. И мне хотелось бы, чтобы мы вмести читали, познавали, и боролись, с помощью Господа нашего. Она в принципе еще ребенок, но взрослая. Я думаю о том, чтобы ей все это постепенно рассказать.

Помогите узнать правильное понятие, и смысл встречи мужчины и женщины, и цель брака?


О.Серафим: Брак – это школа воспитания себя и содействие в этом ближнему, в духе терпения, незлобия, любви и смирения.

Нельзя расставаться с женой, если у нее в чем-то неправильное мнение (единственно только то, что не должно соучаствовать в нечестии, во грехе, если этого требует жена), а надо ее воспитывать. Разве только, когда она сама захочет уйти.

Но самому надо нести и терпеть до последнего. Так как:

«Всякая скорбь по Богу есть существенное дело благочестия: истинная любовь иску­шается противностями» (преп.Марк Подвижник, «О духовном законе», гл.65). То есть, нельзя приобрести истинной добродетели и любви без скорби и искушений; ибо они попирают в нас дух самости и гордыни.

«Посредством искушений приближаемся к смирению. Кто без скорби пребывает в добродетели своей, тому отверста дверь гордости» (преп. Исаак Сирин, сл. 34). Искушения, попирая в нас дух самости и гордыни, этим содействуют воспитанию, в нас, смирения. А скорбь, приключающаяся в это время, бывает по той причине, что нет удовлетворения духу самости, первородному греху.

Так как в нас живет сочувствие к этому духу, и если он не получает удовлетворения, через посредство искушения, то поэтому-то мы и ощущаем скорбь, от которой мы пытаемся убежать через посредство раздражения, обиды, неприязни, возмущения, дух недовольства, уныния, депрессии, то есть какой-либо страсти. Здесь, кто, к чему более предрасположен, тот через ту страсть и пытается убежать от скорби, чтобы, таким образом, все-таки найти удовлетворение духу самости и гордыни.

Но, «если никакое искушение не может коснуться человека без воли Божией то: жалобы, ропот, огорчение, оправда­ние себя, обвинение ближних и обсто­ятельств – суть движения души против воли ­Божией, суть покушения воспротивиться и противо­действовать Богу» (свт. Игнатий Брянчанинов, т. 1, гл. «О терпении»).

В нежелании разрывать сочувствие к духу самости и гордыни и скрывается причина страданий и несчастья человека. Ибо этот дух и есть адское состояние в душе человека.

Надо не бежать от этой скорби, спасительной, а примириться с нею, – принять ее, как необходимое врачевство, для разрывания сочувствия к духу самости и гордыни, первородному греху. Надо смириться, в духе, с этой скорбью и проходить сквозь нее, а не убегать от нее. И принимая эту скорбь, как спасительницу, как заслуженную за грехи, благодарить Бога и считать себя достойным этой скорби, по причине одержимости духом самости и гордыни.

Ибо «признак прилежного покаяния заключается в том, что человек почитает себя достойным всех случающихся ему видимых и невидимых скорбей, и еще больших» (преп. Иоанн Лествичник, Степень 5, гл. 38).

В момент таковой скорби надо молиться, стараясь возгревать чувство смирения и покорности перед Промыслом Божиим: «Благодарю Тебя Господи, за посланную мне скорбь. Достойное за грехи мои принимаю»; «Все правильно и верно, так мне и надо за грехи мои»; «Я достоин еще худшего»; «Благодарю Тебя Господи, ибо в этом милость Твоя, врачующая меня от греха, и исцеляющая душу мою»; «Праведен Господь и нет никакой неправды в суде Его надо мною, ибо я одержим духом самости и гордыни». И чаще повторять «Слава Богу за все», стараясь смирить свой дух с тем, что есть, – примириться, по настрою духа, со скорбью.

«Когда делается что воле противное, ­готовое огорчить и раздражить, скорее бегите вниманием к сердцу и, сколько можете, ­напрягайтесь не допускать возродиться тем ­чувствам, напрягайтесь и молитесь. Если не допустите породиться тем чувствам, всему ­конец: ибо всё от чувств» (свт. Феофан Затворник, т.1, письмо 115). То есть, необходимо не отдаться тем страстным чувствам, а вместо них стараться возгреть: чувство смирения, покорности перед Промыслом Божиим; сострадательной любви, в молитве за того, от кого идет искушение; чувство добродушия и душевной простоты, по отношению к тому, от кого – искушение.

Если бы не было, в нашем свободном произволении, сочувствия к духу самости и гордыни и одержимости им, то мы бы не ощущали скорби во искушениях. Но если мы ощущаем скорбь во искушениях и, по этой причине, страстно реагируем на него, пытаясь, таким образом, убежать от скорби, то это свидетельствует о том, что мы одержимы духом самости и гордыни, первородным грехом, который и есть адское состояние в нашей душе. Он-то и будет мучить человека, там за гробом, в вечности, если он не разорвал сочувствия к этому духу, не избавился от власти его над собою, т.е. не приобрел истинного смирения перед Богом, по настрою своего духа.

Единственно только то, что человек не должен идти на соучастие во грехе и нечестии, когда его к этому влекут.

А так же еще об этом есть здесь.

Аудио и Видео  "Семья и брак (искушения и любовь)": 26, 38, 57. В 38 аудио-беседе говорится о цели брака.


Аноним:  Так получилось, я узнал о том, что эта моя новая жена скурила сигарету!
Претерпеть не получилось, и получился скандал,  я конечно попробовал по нормальному поговорить, объяснить, но разговор этот уже не первый! Как можно с этим бороться?

И еще, вот проблема! Она и ее окружение выросли в безбожной среде, и я пытаюсь, не сразу, а потихоньку, ей объяснить, начиная с правильных понятий: о нравственности, о нашем Создателе, и о душе. Она, конечно, слушала, но веры и интереса у нее никакого нет.

Я пришел к Богу через серьезные проблемы, а у нее ничего такого серьезного не было. Неужели, для того чтобы понять, нужно чтобы грабли прилипли ко лбу. Но мне не хочется, чтобы и ее постигла та же учесть, что и меня, или кого другого. Но видимо, по-другому мы не можем.

Из далека, начал рассказывать, откуда приходят плохие мысли. Так она наотрез отказалась, что-либо слышать об этом.

Мне очень сильно хочется сохранить нашу семью, и жить по данным от Бога законам. Но если она не будет стремиться, то мое стремление к этому ей скоро надоест. И не я ее брошу, как боятся ее родители и все; а она от меня убежит.
Как нам быть?


О.Серафим: «Разве брак препятствие к добродетели? — говорит свт.Иоанн Златоуст. — Жена дана нам помощницей, а не злоумышленницей. Брак не был препятствием для пророка. А разве Моисей не имел жены? Авраам? Петр? Филипп? Христос, хотя и родился от Девы, пришел на брак, даром почтив дело. Своим спасением ручаюсь тебе за спасение, хотя бы ты имел жену. Даже худая жена не препятствие. Жена изгнала из рая? Но она же возвела на небо. Худая? Исправь!» (Беседа 4, на прор.Исаию).

«Хотя другие не исполняют того, что следует, мы должны исполнять то, что следует исполнить нам... каждый получит то, что заслужит. Таков брак о Христе, брак духовный. Итак, пусть жена не ожидает наперед добродетели от мужа, чтобы потом уже показать ему свою, потому что это будет неважное дело. Равным образом и муж пусть не ожидает благонравия от жены прежде, чтобы потом уже пещись о ней, потому что и с его стороны это не будет уже добродетелью. Но каждый, как я сказал, пусть наперед исполняет свои обязанности» (свт.Иоанн Златоуст).

«И мы должны поступать с домашними своими подобным образом, напр., с женою, любящею украшаться и намащать себя различными благовонными веществами, преданною излишней роскоши, болтливою и беспечною. Хотя нельзя думать, чтобы все пороки соединились в одной какой-либо женщине, но мы вообразим себе такую женщину. Для чего ж, скажут, жену, а не мужа представляешь ты? То правда, что есть и мужчины хуже такой женщины; но так как мужу дано право управлять женою, то мы и представим женщину, а не потому, будто женщины более развращенны. Действительно, и между мужчинами можно найти много таких пороков, каких нет у женщин, как, например, человекоубийство, расхищение гробниц, звероборство и многое тому подобное. Итак, не подумайте, что я делаю это из презрения к полу: совсем нет! Делаю я это потому только, что теперь полезно представить такой пример. Итак, положим, что существует такая жена, и пусть муж всячески старается исправить ее. Как же он исправит ее? Он достигнет цели, если не вдруг все станет запрещать ей, но начнет с легчайшего, к чему она не особенно привязана. Если ты вдруг захочешь исправить ее, то ни мало не успеешь. Итак, не отнимай у нее тотчас же драгоценных уборов, но позволь ей некоторое время пользоваться ими. Эти украшения можно считать меньшим злом в сравнении с разными притираниями и намащениями. Итак, сперва уничтожь притиранья; да и это делай не страхом и угрозами, но убеждениями и ласками: говори, что за это осуждают, и произноси свой собственный суд и мнение, и чаще напоминай ей, что тебе не только не нравится такое украшение лица, но и весьма неприятно; уверяй ее, что это очень огорчает тебя; потом, произнесши свой собственный суд, присоединяй к этому мнения других; говори, что это безобразит и красивых женщин, чтобы таким образом истребить страсть ее. Не говори ей ничего ни о геенне, ни о царствии, потому что напрасно будешь говорить об этом; но уверь, что она более тебе нравится в таком виде, в каком Бог сотворил ее; а когда она разглаживает, натирает и намащает лицо свое, то и другим не кажется красивою и благовидною. Итак, сперва убеждай ее общими доказательствами, и врачуй болезнь, ссылаясь на общий суд. А когда смягчишь ее такими убеждениями, тогда уже говори ей и о геенне и о царствии. И если много раз ты будешь говорить ей, и она не послушает тебя, и тогда не переставай повторять слов своих, впрочем не со враждой, но с любовью; и иногда показывай как бы недовольный вид, а иногда ласкай и угождай ей. Не видишь ли, как живописцы, желая начертать красивое лицо, то наводят, то стирают краски? Не поступай же хуже их. Если они, желая изобразить какое-либо тело, прилагают такое старание, то тем более нам при изображении души надлежит употребить все искусство. Если ты украсишь душу жены своей, то не увидишь более на теле ее ни безобразного лица, ни окровавленных губ, ни уст подобных устам медведицы, обагренных кровью, ни бровей очерненных сажею, как бы от прикосновения к очагу, ни щёк подобных стенам гробов окрашенных: все это сажа, прах, пепел и знак крайнего безобразия.

Но я не приметил, как увлекся этими обличениями и, советуя другим учить кротко, сам уклонился к гневу. Итак, возвратимся опять к кроткому увещанию, будем переносить все слабости жен, чтобы только исправить в них то, что хотим. Не видишь ли, как мы переносим плач младенцев, когда желаем отнять их от сосцов, и все терпим для того только, чтоб отучить их от прежней пищи. Так будем поступать и с женщинами: все прочее будем сносить терпеливо, только бы отучить их от указанного порока. Когда ты исправишь этот порок, то и другие легко тебе будет исправлять» (свт.Иоанн Златоуст, Толк. на Матфея, Беседа 30).

А так же обязательно прослушай "Искушения и добродетель": №№ 58, 60, 110,


Аноним:  Это вырезка из вашего последнего письма: «Хоть какие внешние реформы делай или что-то внешне изменяй, но если правильно-проходимая внутренняя жизнь исчезает, то все обречено на провал и пойдет крахом. Это и предсказывали, в свое время, святители Игнатий Брянчанинов, Феофан Затворник и др.».
Тут сказано про внутреннюю правильно-проходимую жизнь, и если ее пока нет, и не предвидится, то все пойдет крахом.

Я живу гражданским браком с девушкой. И, как мне думается, люблю ее, и расставаться не хочу. Ее я считаю женой, и отношусь к ней как муж к жене, но проблема в том, что у нее нет стремления к внутренней жизни. А я ей не навязываю это, потому что она сразу замолкает, и не хочет разговаривать, обижается, если даже рассказываю просто о нравственной цели жизни.

 Сейчас, я уже пришел к выводу и понял, что если внутри не борешься со своими страстями, то проблемы увеличиваются с огромной скоростью, и все ведет к трудностям.  И только потом начинаешь понимать, что, и как. Она молодая, ей 17 лет, гордость прет отовсюду. То есть, она заявляет: я какая есть, такой и останусь, и поменяться у меня не получится. При этом она говорит, что любит меня. Но ведь без Бога любви нет! Ведь так?
Я-то понимаю, что это мысли бесовской гордости, которой она сейчас подчиняется полностью. Но, в то же время, я понимаю, что и сам я ничего не сделаю!

Может помните,  писал про сигареты! Так стала назло мне курить. Я долго терпел, пытался сам как-то объяснить, но ничего не получилось, пришлось пожаловаться родителям, у них получилось усмирить. Но сейчас, каждый день, появляется новое, с пустого места. Она все пытается доказать, что какая она есть, такой и останется. Но я-то понимаю, что она так до хорошего не дойдет: плохо, а будет еще хуже (как в выдержке из вашего письма), – сначала расставание со мной, а потом сами знаете, какая современная жизнь!!!

Мои родители настаивают на расторжении наших отношений, говорят: найдешь другую. Как будто бы другая будет меньше «мозги крутить». Но я уже насмотрелся на разных, и не хочу бегать так до старости. Тем более, с таким настроем духа, как у меня, у нас в городе девушек нет.
Хотелось бы с ней жизнь наладить! Из прочитанного, думаю, вам примерно понятна проблема. Если вкратце, то напишите, как мне жить с ней, и о моем настрое духа. Я буду очень благодарен, спасибо.


О.Серафим: Вот как приобретается истинная любовь: «Человеки, искушая подвижника, доставляют ему возможность соделаться исполнителем возвышеннейших заповеданий Евангелия, заповеданий о любви к врагам.
Любовь к врагам есть высшая степень узаконенной Евангелием любви к ближнему. Достигший любви к врагам, достиг совершенства в любви к ближнему, и ему сами собою отворились врата любви к Богу.
Все препятствия отклонены! Вечные затворы и замки расслабели и разверзлись! Уже подвижник не осуждает ближнего; уже он отпустил ему все согрешения его; уже он молится за него, как за своего сочлена, принадлежащего одному телу; уже он признал и исповедал, что все скорби, случающиеся рабу Божию, попускаются не иначе, как по мановению Божию; уже он покорился воле Божией во всех обстоятельствах, частных и общественных, и потому со вободою, как любимец священного мира, как исполнивший относительно ближнего все, повеленное Богом, вступает в объятия Божественной любви.
Этого подвижник не мог бы достичь, если бы не подвергся различным искушениям от человеков, и по причине искушений не изверг из себя, как бы от действия очистительного врачевства всей злобы и гордыни, которыми заразилось падшее естество» (свт. Игнатий Брянчанинов, т.5, гл.31).

И без этого приобрести истинную любовь – невозможно. Все остальное – это иллюзия любви.

Когда кого-либо понуждают, помимо его воли, то это не приносит никакой пользы для него, а порождает в нем ненависть, – к тем, кто его понуждает, или к тому, к чему его понуждают, помимо его воли. Таким образом, через такое понуждение, помимо его воли, воспитывают во многих отвращение к религии, к вере. Недаром пословицы говорят: «Насильно мил не будешь» и «Невольник не богомольник». То есть, нельзя привести человека к Богу, помимо его добровольного произволения. Поэтому-то и надо – не насильно вынуждать другого человека, помимо его желания, воли, а воспитывать в нем духовный вкус, то есть, делать все то, чтобы он сам, свободно и добровольно, этого захотел. Это труднее, но в этом и состоит спасение. Да и не бывает спасения помимо свободного произволения, которое добровольно выбирает, и само хочет идти по этому пути.

Ибо, цель не та, чтобы просто достичь избавления от какой-либо страсти. А та, чтобы достичь этого – на законном основании: «Если же кто и подвизается, не увенчивается, если незаконно будет подвизаться» (2Тим.2:5). Он в этой борьбе может провести всю свою оставшуюся жизнь. Но здесь, не надо отчаиваться, что ничего не выходит. Ибо свобода, от той или иной страсти, в конечном итоге, находится во власти Божией. И если Господь не избавляет, то надо смиряться с состоянием борьбы. Ибо Богу, может, угоднее то, чтобы человек находился в состоянии борьбы, так как через это будет смиряться и сокрушаться его гордый дух. А спасение подается – только сокрушенному и смиренному духу: «Жертва Богу – дух сокрушенный; сердца сокрушенного и смиренного Бог не уничижит» (Пс.50:19), т.е. не отвергнет, а примет, подаст спасение.

Итак, ты ничего не можешь изменить, чисто внешне, но при этом, просто возмущаешься. И что это дает? – Ничего. Что-то меняется? – Нет.

А что же тогда меняется? – Меняется настрой твоего духа, через посредство возгревания в себе чувств недовольства, обиды, возмущения, раздражения, уныния и депрессии. Вот и все изменения. – Меняется только лишь настрой твоего духа, входя в страстное состояние. Поэтому, лучше для тебя же будет, для душевного твоего настроя, если во время этих искушений, не входить в страстное состояние духа, а смиряться в духе, благодаря Бога за эти искушения. Чаще повторяя: «Слава Богу за все»; «Все правильно и верно, так мне и надо за грехи мои, ибо ничего доброго не имею в себе»; «Благодарю Тебя Господи за посланную мне скорбь, искушение»; «Достойное за грехи мои принимаю». А по отношению к ней, возгревать чувство сострадательной любви, в молитве к Богу за нее: «Помоги ей Господи. Страсти и бесы ее мучают и не дают покоя. Она бедная и несчастная от этого мучается и страдает». Себя же укорять, стремясь к сокрушению, в себе, духа самости и гордыни: «А меня прости Господи, что я не могу должным образом понести немощи ближних, и должным образом, в правильном настрое духа, претерпеть искушения от нее». При этом, повергая свою немощь пред Богом, в чувстве упования и надежды, просить у Него помощи: «Господи, дай мне силы, все это понести, ибо я сам немощен». – Подобным образом можно молиться и при любых находящих искушениях, от людей.

Таким образом, преодолевая эти искушения, ты будешь выносить из них правильный настрой духа, спасительный. И на душе тебе будет легче и светлее. И жить, при всех этих скорбях, тебе будет проще.

Есть то, что зависит от тебя, на данный момент времени. – Это то, что в твоей власти. И это ты можешь делать и изменять. А есть то, что не в твоей власти, – ты этого не можешь изменить. С этим необходимо смиряться. Так как, не смирение с этим и порождает скорбь, возникающую от неудовлетворенного духа самости, – что это, мол, не по твоему, не так, как тебе хочется. Но если начать смиряться с этим в духе, то все будет восприниматься гораздо проще. Скорбь будет преодолеваться, душа будет спасаться.

Не надо самому специально лезть на искушения. Но когда они приходят не по твоей воле, то надо учиться их преодолевать, и выносить из них пользу для себя, – верный настрой души, спасительный.

«Без искушения приблизиться к Богу невозможно. Неискушенная добродетель, сказали Святые Отцы, не добродетель!» (свт.Игнатий Брянчанинов, Избранные письма, «Письма к мирянам», п.197).

«Уничтожь искушения и помыслы – и не будет ни одного святого. Бегущий от искушения спасительного бежит от вечной жизни» (блаж. авва Зосима Палестинский, Добротолюбие, т.5, гл.5).

Посредством правильного преодоления искушений, мы и приближаемся к Богу. Цель искушений есть та, чтобы вытащить, живущие в нас страсти, первородный грех. Чтобы мы вступили с ними в борьбу, за спасение души. И через эту борьбу пришли к опытному ощущению своей немощи, смирили и сокрушили свой гордый и самоуверенный дух, и всё чувство упования и надежды, в нашем избавлении и спасении, обратили бы на милость Божию, а не на свою самость. Это необходимо прожить и ощутить в глубине духа, чтобы, в настрое своего духа, освободиться от духа самости и соделаться способным к соединению с Богом, по благодати.

Благодари Бога за скорби и трудности. Не отдавайся страстным чувствам. В результате этого будет возникать скорбь от неудовлетворенных страстных желаний. Надо не бежать от этой скорби, а принимать ее, как заслуженную за грехи. – Когда страсть неудовлетворяется, то по причине своего неудовлетворения она и производит скорбь. Мы же должны, в этот момент, благодарить Бога за скорбь, с радостью ее принимать, как врачевство, очищающее душу от страстного состояния. В этом и будет состоять смирение души перед Промыслом Божиим и вхождение ее в русло воли Божией, по настрою духа, в данный момент, в конкретных обстоятельствах. Ибо только смиренным, Бог подает избавляющую Благодать: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак.4:6).


Аноним:  Что-то непонятно, как поступать с женой, и ее плохими привычками, которые вылезают, чтобы мне назло сделать. Ибо вразумления она никакого не воспринимает.
Мне что, надо с ней поговорить, хотя уже говорилось не раз, и если она будет стоять на своем, то нужно оставить ее в покое??? – пусть курит, общается со старым парнем??? Язвит! и т.д. Так правильно будет?

Она уже, несколько дней назад, захотела со мной расстаться.

Мне что, это все надо терпеть? Как бы, вроде так получается. Но скажите, это надо терпеть? Смысл будет? Мне, как и всем, хочется взаимного понимания, но тут я сейчас его не вижу!


О.Серафим: Цель жизни – это спасение души, через воспитание верного душевного настроя, спасительного.

Когда ты с ней сошелся, то она так и жила. Ей всего 17 лет. И ты хотел, чтобы она была такая, как ты хочешь. Она же не хочет быть такою, как этого хочешь ты.
Она молодая, как и все молодые в наше время, самоуверенная. Поэтому и ведет себя так.

Как и ты, по молодости и неопытности, самоуверенно вел себя с первой женой. И самоуверенно расстался с ней.

Так всем молодым, самоуверенным и самонадеянным, надо, как говорится, долго и упорно «постучаться головой об стенку» жизни, прежде чем начать что-то понимать. А до той поры, они будут «наступать на одни и те же грабли», «ударяться головой об стенку», пытаясь пробить ее. Но тот, кто начинает понимать, что это стенка, и можно голову разбить, и на этом вся жизнь и закончится, тот и начинает, по жизни, смиряться, вести себя осторожнее и благоразумнее. То есть, учится терпеть немощи ближних, ценить рядом находящихся людей.

Это понятно, что она ведет себя неправильно.
Но что из того, что ты по поводу этого, будешь входить в страстные состояния. Это поможет делу? Поменяет ее? Нет. Все как было, так и останется. Ты уже все это проделывал не один раз. Поэтому, надо, не теряя времени, самому учиться, правильно преодолевать эти искушения. Т.е. выносить из них верный настрой духа. Воспитывая ее, заботься, в первую очередь, о воспитании своего настроя духа.

Даже если, в конечном итоге, ты с ней расстанешься, то надо вынести из этого верный душевный настрой, спасительный. А не уязвленное самолюбие, дух недовольства, обиды, осуждения или депрессии.

Вместо этого духа, надо вынести дух смирения, незлобия, сострадательной любви, добродушия и душевной простоты. Этот дух понадобится тебе в будущем. Поэтому и надо пройти этот урок жизни, спасительно для души, чтобы в следующий раз его проходить было уже проще.

Учись реагировать на искушения от нее так: «Благодарю тебя Господи за посланную мне скорбь. Достойное за грехи мои принимаю»; «А ей помоги Господи, ибо ее страсти мучают, бесы мучают. Она бедная, несчастная. Вразуми ее Господи и приведи к истинному покаянию, какими Сам знаешь путями и судьбами». Чтобы, таким образом, ты стремился возгревать дух смирения перед Промыслом Божиим и чувство сострадательной любви, по отношению к ближнему, согрешающему.

А иначе, и дальше, будет следующая, у которой точно так же будут свои недостатки, которые нужно будет правильно преодолевать. А для этого, тебе, и понадобится весь этот душевный настрой. Вот почему надо когда-то начинать приобретать хорошие душевные привычки, т.е. добродетели. Иначе вся жизнь так пройдет, в поисках взаимопонимания, а, при этом, все останется по-прежнему.

Любовь, которая любит только лишь за взаимопонимание – неистинная, ненастоящая. Эта любовь осквернена духом самости. От чего она и является – самолюбием. Истинная любовь любит и тогда, когда нет удовлетворения самолюбию.

И когда, если ты расстанешься с этой женщиной (ведь ты же уже немало их поменял), то ты так же, и со следующей, не найдешь того взаимопонимания, которого ты хочешь. Ибо везде понадобится смирение, терпение, незлобие, сострадательная любовь и душевная простота. Когда будешь приобретать эти душевные качества, тогда и не будет душевной нужды. Так как самолюбие будет искореняться, и душа будет находить себе пристанище, душевный мир и покой, в самом, по себе, этом душевном состоянии. Только тогда и сможешь жить с кем-то, нося его немощи: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал.6:2). Под бременами, здесь разумеются немощи, т.е. недостатки ближнего, которые надо учиться носить в правильном настрое духа.

И Христос принес себя в жертву не за праведников, а за грешников: «И Христос, чтобы привести нас к Богу, однажды пострадал за грехи наши, праведник за неправедных» (1Пет.3:18).
Поэтому-то: «Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию. Ибо и Христос не Себе угождал, но, как написано: злословия злословящих Тебя пали на Меня» (Рим.15:1-3).

Если она сама пожелает уйти и расстаться, то это уже ее дело; тут, как говорится, ничего не поделаешь. Но только ты не делай этого первый. Так как не должно идти на поводу у своего уязвляемого самолюбия. Ибо если пойдешь на поводу у своего самолюбия, то оно возрастет и станет еще сильнее. И тогда дальше, по жизни, будет еще тяжелее от неудовлетворяемого, в чем-либо, самолюбия.


Аноним:  О.Серафим, нужен ваш совет, как мне правильно поступить. По поводу моей жены, вы мне написали, что самому не разводиться, а терпеть, но если сама захочет разойтись, то отпустить. Так вот, за то время что мы живем (8 месяцев), мы с ней расходились полностью 6 раз (все по ее желанию), не считая того что она меня гнала, а я не уходил. Раньше у меня было стремление, желание и вера в нас. А теперь, вчера, то же самое! – Ее переклинило, опять разошлись. Раньше, я через пару дней ехал и сходились, но теперь не знаю даже, стоит ли ехать мириться??? Точно знаю, что на долго не хватит, и опять повториться. Она не понимает сейчас, но поймет, когда другой будет с ней. Что мне делать?


О.Серафим: Я думаю, что если она сама придет и просто захочет помириться, то надо воспитывать в себе незлобие, и можно вернуться. Но если она не придет, то тогда, значит, надо оставить как есть.

Господь смиряет ее самомнение, и сокрушает дух самоуверенности и самонадеянности. А тебе надо терпеть, смиряться, возгревая чувство сострадательной любви, в молитве за нее. И всегда быть, как ни в чем не бывало, в добродушии и душевной простоте.

Стремись к воспитанию истинной, настоящей любви. О качествах и оттенках этой любви можешь почитать вот здесь.


Аноним:  Как вы думаете может есть какое то душевное, правильное лекарство от расходов, думаю, что разводы это последствие каких-то определенных неправильных наших действий. Я кстати опять курить начал! Спиртное изредка! постоянно думаю об этом, и нечего не могу поделать! Что делать?


О.Серафим: Этим лекарством является воспитание в себе духа смирения и незлобия, милосердия и снисходительности, добродушия и доброжелательства, душевной простоты.

Научиться уступать в вопросах несущественных, научиться любить душу ближнего, и когда он входит в состояние одержимости и начинается беснование, то смиряться, в духе, перед Промыслом Божиим, принимая все это, как достойное за грехи. И возгревать чувство сострадательной любви, в молитве за ближнего. А когда у него будет все проходить, то являть добродушие и душевную простоту, которая всегда, как ни в чем не бывало, как будто бы ничего не произошло.

Если будешь стараться воспитывать в себе эти чувства, то и в самых безотрадных ситуациях найдешь душевный мир и покой. И жизненные проблемы не будут тебя давить и делаться невыносимыми. Так как, по причине смиренного и сокрушенного духа, милостивой души, сострадательной любви и душевной простоты, ты не будешь ощущать скорби и внутреннего страдания от проблем и искушений на тебя находящих.

Рассмотри, и увидишь: от чего хочется закурить или выпить? – Когда на душу находят скорби, то тогда люди и пытаются от них убежать через посредство курения, пьянства или наркомании. Но таким путем еще никто не ушел от скорбей.
Путь ухода от скорбей есть тот, который я выше описал, другого пути нет.

О том, как уходить от скорбей, прослушай аудио-беседы: №№ 32, 58, 79, 91,


Аноним:  Скажите, а из-за того что мы растаемся, как я понимаю, то мы перед Богом оба виноваты. А как можно узнать свою вину, и больше так не делать?


О.Серафим: Вина любого человека может быть только в его страстях. Поэтому, если ты где-то поступаешь по страсти, а не по любви, то в этом и есть твоя вина.

Не надо навязываться человеку, когда ты точно знаешь, что он тебя не хочет.
Но если человек просит прощение, а ты его не прощаешь, то это злопамятство, т.е. страсть, с которой и надо бороться.

Так всегда: если мы поступаем по страсти, то в этом и состоит наша вина, перед нашей совестью и перед Богом.


Аноним:  Кстати, я не выдержал и сам позвонил к своей. Помирились! Но думаю это еще не конец.
В моем случае, думаю, доверять надо не разуму, а сердцу? Правильно? Или может у меня не правильное понятие, о чувствах?


О.Серафим: В твоем случае надо доверять незлобию и душевной простоте. Ибо цель – это спасение души.

Спасение души совершается через посредство воспитания верного душевного настроя, спасительного. А брак – это средство для воспитания этого настроя души. Вот ты и должен его воспитывать, – должен стремиться к воспитанию истинной любви, которая никогда не перестает, по слову ап.Павла.

«Любовь никогда не перестает». – Какое бы зло ей не сделали, но она, в душе, не меняется на чувства обиды, ненависти, неприязни, уныния, депрессии и т. п.. Она не изменяется, в чувстве и ощущении, не переходит в какое-либо страстное чувство. Как было, в душе, чувство и ощущение любви, в его оттенках, так оно и продолжает оставаться, не изменяясь, по отношению к своим врагам, обидчикам и недоброжелателям.


Аноним:  Мне понятно, постараюсь идти по пути, которому вы учите.

Все верно! люди сейчас все такие, и бороться со своими страстями никто не хочет. Постараюсь терпеть, и воспитывать в себе любовь.

Спасибо вам!


О.Серафим: Да подаст тебе Господь, душевной крепости и сил, на твоем пути к спасению души твоей.

Помоги тебе Господи.

С любовью во Христе, о.Серафим.

Добавить комментарий

Filtered HTML

  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Допустимые HTML-теги: <a> <em> <strong> <cite> <blockquote> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.

Plain text

  • HTML-теги не обрабатываются и показываются как обычный текст
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Строки и абзацы переносятся автоматически.